Сырные шалости — притча — Меркурий Россельхознадзор

Сырные шалости — притча

 Обсудить

Жил-был Сыр. И решил он сменить ориентацию. «Ну, а что? Всем можно, а мне нельзя?!» -говорил он родителям, но отец был непреклонен и выставил сына за дверь. Мать вздохнула, но спорить не стала.

Сыр обиделся на весь мир и пошел искать счастья в другом хуторе. «Там-то меня поймут не то, что здесь. Ведь говорили же Сливки, что на хуторе «Вжух» давно все живут по-новому, современному, а у нас привыкли жить по старинке»- бурчал себе под нос во все дырки Сыр и шел по дороге.

На следующий день Сыр был уже в хуторе «Вжух» и сразу пошел искать организацию, где можно сменить ориентацию. Справедливости ради надо сказать, что местные жители частенько пользовались услугами фирмы «Экзотика» так что наш юный герой нашел их без труда.

Приветливый администратор объяснил, что за смену ориентации Сыру ничего платить не надо и даже напротив он сам получит компенсацию. От радостной новости сырные шарики закрутились в головке Сыра так быстро, что он мысленно уже купил себе дом и представил, как все его родственники умоляют простить, что некогда выгнали его из дома, а он такой с гордо поднятой сырной головой говорит им «Я же говорил». Тем временем вновь вызвали Сыра в кабинет. Рядом сидевший пациент стал толкать Сыра, который слишком далеко ушел в своих фантазиях и ничего не слышал. От резкого толчка Сыр округлил свои глаза.

-Идите, вас вызывают в 32 кабинет, не задерживайте очередь, а то мы все здесь покроемся плесенью- сказал сосед с молочным акцентом.

-Итак, вы решили сменить ориентацию. Почему? — спросил Сахар и пристально уставился на Сыра.

-Потому что Сыром быть не интересно, не модно. У меня все в роду натуральные Сыры: прадед, дед, отец. Ску-у-чно.

-Понимаю вас. О последствиях операции вы знаете? Что изменятся вкусовые пристрастия, да и процент ваш значительно упадет.

-Ну и что? Пусть падает, чем меньше во мне жирности тем лучше.

-Спорить не буду. Приступим- сказал Сахар.

Когда Сыр открыл глаза, то врач произнес «держите пальмовую микстуру, выпьете через 2 часа».

-Врач, а где мои дырки?- Сыр удивленно рассматривал свое новое тело.

-Теперь у вас их нет. И не забудьте сменить пол в паспорте, ведь теперь вы не Сыр, а Сырный продукт.

-Спасибо, я вас понял- ответил наш герой и вышел из кабинета.

В регистратуре ему выдали толстый конверт с компенсацией. Сырный продукт быстро пересчитал валюту и довольный вышел из «Экзотики».

Он шел мимо, а на него никто не обращал внимания. «Странные какие-то здесь дамы»- удивился Сырный продукт, ведь у себя в деревне он пользовался большим вниманием со стороны противоположного пола. И тут он вспомнил про Бри. «Как там моя Бри? Пойду-ка наведаюсь давно её не дегустировал»- Сырный продукт отправился домой. По пути купил для Бри красивый букет зелени.

-Бри, ты дома?-крикнул Сырный продукт подойдя к окошку возлюбленной.

-Сыр?! Что с тобой произошло?- спросила Бри выглянув из-за занавески.

-Я теперь другой- гордо сказал наш герой.

-Я вижу, но чем ты болен?

-Почему сразу болен? Я наоборот слишком здоров.

-Но ты не похож больше на мой любимый Сыр. Скорее ты какая-то странная копия его. Нет больше любимых дырок да и голос у тебя стал тоньше.

-Ничего ты не понимаешь, я теперь Сырный продукт!- с гордостью ответил герой.

-Я понимаю только одно, что всю жизнь я любила Сыр и менять его на пародию не буду. Возвращайся когда будешь настоящим. С подделкой мне нечего делать!- и Бри захлопнула окно.

Сырный продукт выкинул букет с зеленью и пошел куда глаза глядят. По дороге над ним все смеялись и говорили, что он чудо-юдо. Никому не оказался нужным Сырный продукт, никто с ним не захотел больше общаться, завести семью тоже не удалось, ведь кто ж захочет мешать свои сливки с пальмовыми генами. Говорят, что так он и просрочился в гордом одиночестве с толстым конвертом валюты на которую он не смог приобрести самого главного — настоящего счастья.

Конец.

Ника Виноградова

 

 

 

WordPress Appliance - Powered by TurnKey Linux